新兰《一往情深的来信》
《一往情深的来信》
文/宁仇淡瓷
全文字数：11285字
BGM：《Ogni cosa》-Giò Di Tonno
答应我，听着这首歌，静静地看完这篇文好吗？
彼时窗外阳光正好，昨日你刚把新娘娶进了门，高高兴兴地看着那个可爱的姑娘由姓氏毛利改成了工藤，从此变成了你的人。婚礼仪式上有交换信物的环节，可爱的姑娘送给你一个信封，里面装着厚厚一沓。是什么？反正现在信躺在你手心。你打开，泛黄纸页上的纹路和细密的小字串联在一起，串联出长长一串你从未见过的故事。你知道姑娘的心思温软细腻，上学时写的东西也是妙笔生花，但她从不让你看。你也是偷偷摸摸看的，少年时期，你总是对她偷偷摸摸，而她从不开窍。
信开头是你的名字，就是她一直以来对你的称呼。第一句话是：我很早以前就知道你是柯南了。你一惊，不知道这封信是不是秋后算账的意思。还是你的判断有误，姑娘开窍得可早。第二句话是：不过，我暂时不会告诉你我是什么时候知道这件事的。你的心又躁动起来。你深吸一口气，按捺住七上八下的心，安慰自己继续坚强地看下去。
因为我知道新一其实是一个很心软的人，特别是面对我，我也是很久以后才后知后觉地察觉到这件事的，就像我很后知后觉地察觉到自己已经很喜欢新一了一样。但是在知道新一就是柯南的时候，我几乎是立刻就能够察觉到你的心软了。所以，我写下这些东西并没有要责怪你的意思，我原就打算在我们的结婚典礼上，把这封信当作信物送予你。
现在你看到它了吗？我亲爱的丈夫。
你要知道，我现在已经十分的爱你了，也不再对我们的未来感到畏惧。不要觉得理所当然，女人对婚姻生活都有着天然的畏惧，我们是需要依赖与温存的动物，和你们男人不同，改变自己的生活，去结婚，去生孩子，某种程度上，我们已经选择结束了一种我们可能存在的生活方式——我们的一部分生命结束了，和你们共存的另一部分生命开始了。
这对于现在写着这封信的我来说是莫大的喜悦！还要三天我就要和你结婚了！现在我待在卧室里，台灯的亮光十分柔和地照着这一方空间，令我的眼睛和身体感到极度的舒适。可我的心正在打破这种舒适！它在对我宣告着，盯着我，促使我写下这封信。必须写，毛利兰，你得把你的想法告诉他。我的心这么对我说。
于是我就这么做了。
新一，你知道我擅长文科和艺术，但是对于理科，特别是数字记忆方面，我并不是那么擅长。我没法把我们过往发生的那些事像历史纪年表那样，按着日期排好。我细想了一下，我是真的想不起来三天前的晚餐我吃了什么。这不是什么重要的事，它在我的大脑里就跟数字一样不敏感。但我又记得许多和你在一起的片段，这些片段常在我意识清醒的时候闪现，也常在我的睡梦中沉落。
首当其冲的是你的笑。你自己可能体察不出来，你笑起来的样子很特别，就像你拉小提琴拉出的音色那般特别。你笑的时候，喉咙里总是伴随着细细的哼哼，这好像是少年人独有的音色，我贴近了你才能听出来，听出来了，便觉得挠人的性感。你对我总是笑得那么真心，眼底星光闪烁，却总带着刻意为之的不情愿。现在想起来，我都不明白你到底在别扭些什么。但这种片段真让我感到愉悦。
次之是你的体态。你有一副健康的身体，身体肌肉的线条是那么的恰到好处。当然我并不怎么羡慕，多年的空手道练习也让我的身体变得十分健康，甚至比你更健康——你这个一淋雨就会发烧的家伙。不过我承认覆盖在你身体表面那一层薄薄的肌肉，特别是穿着球衣的时候，是足以令女孩尖叫的。瞧瞧你在球场上飞奔的那些时光吧，但愿你有注视过看台上的她们，我也是其中一员呢。
再之是你的气质。这是一种难以形容的事物，就像灵魂一样看不见摸不着。报纸上总夸赞你恪尽职守，睿智坚强。报纸怎么总把你形容得像个历经磨难的中年人一样。我想告诉他们，工藤侦探现实中其实是一个很随性的人。这种随性对事，是一种充满怜悯的开阔；对人，是一种不疾不徐的温柔。我说得有些抽象，不知你能不能感同身受，但我认为，新一，你会这样是因为你一直在做你自己。你从来不会迷茫要成为什么样的人，也不会在面对困难时放纵堕落。这种糟糕的状态我统称为“半吊子”，这种状态是可怕的，它比全然的失败还要可怕，它只会让人被自己的心灵折磨。
昨天你下班回家的时候送了一株不知名的花给我。我问你哪里来的，你左顾右盼，不好意思地说是路边顺手摘的。我又说，既然你是顺手摘的，就好好把它养活呀。你有些赌气地双手捂住我的耳朵，红着脸对我喊，兰，你一定要逼我坦白我是想到你才摘的花吗？我可是好公民！我平时不干这事！我记得我笑得好开心，头往前一点，就吻到了你的唇。你的唇原是不高兴地抿着，在接触到我嘴唇的一瞬间，便立刻放松了下来。你瞧，所以我说你是一个心软的人。
新一，新一。新一是一个心软的人。是对我。我开心得不得了。
必须承认，人与人之间的连接是很奇妙的。这世上不存在两个相同的人，也就不会有两颗相同的心。可你总能看透我的心思，这时常让我又甜又恼。思及此处，我望了窗外一眼，朝着你家的方向。这夜晚是如此的深沉，你可知我也有我的深沉，是你探不到的那般深沉？
你对我的那些心思，在我们恋爱之后一点一点显山露水，我经常为你的情感所惊，并为之倾倒。少年的悸动是那般裹着苦涩，又带着不知羞恼的冲劲，你想，若要逼迫一个少年按捺情绪，是不是堪比酷刑呢？少女不是这样的，少女会永远心怀希望和天真，她们的内心比谁都藏得住秘密。少年对她仿若一张尚未成形的蜘蛛网，网中的空隙以作窥视之用，窥视同样尚未成形的爱情。这网需得越织越密，从四面八方席裹而来，才能让少女不再迷迷糊糊地窥视，少年已经坚强到把她网罗其中了。
你就是这么干的，不是吗？你织一张网织了十多年，装作不知不觉的模样，裹住了我，我却一无所知，像个傻瓜，彷徨无助地祈求你的爱。事情的发展应该是这个样子的。少年织完网，就该告诉少女实情——对不起，明天将会有一场无法逃脱的暴风雨，它可能会破坏掉我十多年为你铸就的一切。我可以肯定，一定，确定地告诉你，爱着你的少女会原谅你的一切。
新一，我的确没有责怪你的意思。我只想用最温柔的比喻告诉你，现实总存在着更好的可能性。你拐了那么多弯道，受了那么多辛苦，最后不还是照样跪在了我的面前，红着脸请求我嫁给你么。最后我不还是答应你了么。
以前我不总是会思考我要成为一个什么样的人，但对于爸爸妈妈对我的期待，以及我对我自己的期待，我是有一个尚算清晰的前景的。我很少和妈妈见面，所以我总是尽我所能满足她对我的要求，这样她就会暂时放下手头多到忙不完的工作，把她的时间慷慨地分予我。你知道，我一直渴求妈妈对我的温柔，这份温柔因为久违而愈显珍贵。爸爸呢，他平时看起来和其他糟糕的中年人没什么两样，也总爱使唤我，可我知道他一直很珍惜我。一旦我遇到危险，他就一往无前。每每思及此处，我就心甘情愿日复一日地照顾他。他对妈妈的爱有我看不明白的地方，但我想这是他和妈妈选择的对彼此最为合适的距离。随着我的成长，我对他们也不再强求了。
不过说到我，我没有妈妈那么坚强。我没有办法与我深爱的人分隔两处，这是我的软弱。你消失了那么长时间，我几乎是天天惦念着你。这个笨蛋推理狂到底去了哪里啊！我在内心里呼喊。新一他，到底去了哪里啊。我的内心快要哭泣了。在失去你的这一段日子里，我才发现你对我的影响如此强烈，我心底的情感时不时喷涌而出，让我做出一些不像是我会做出的事，让我觉得自己是一个失控的傻瓜。
在我知道你是柯南之后，我总是回想曾经那些你以柯南身份对我做的事。坦诚而言，新一，你作为柯南，可要对我坦诚得多了。APTX4869给你带去了令我心痛的伤害，也给了你些微好的影响。一想到我们从未分离，我就深受鼓舞。但一想到我的任性带给你的痛苦，我同样饱受折磨。这两种情感像是两朵相撞的浪花，随着烈风奔向岸头，冲向沙滩的热情之中。
说起来无可奈何，我即便感情丰富，也并不是一个爱哭的人。可在久违地接到你电话的那一刻，听见你微微沙哑，略带疲惫又充满安慰的声音的那一刻，听见你对我说“哟，兰！”的那一刻——谁能拒绝这个时刻呢？不，我永远无法拒绝。我的心口就像接了根水管，你轻而易举地打开了水龙头，水从我的心口一路蔓延上来，从我的喉咙，从我的泪腺。所以我的嗓音哽咽了，我的眼眶刺痛了。
所以新一，请让我重申，我并不是一个爱哭的人。我想我只是太思念你了。彼时这种情感还未能称得上是心照不宣的爱情，我还只是一个纠结并企盼着你的爱的少女啊，我哪敢跟你说，我想我只是太爱你了呢？于我而言，拥有这种想法简直是一种甜蜜的罪过。这种不定时发作的情感时常令我辗转反侧，彻夜难眠。你在我身旁陪伴了十多年，我从未觉得新奇，但此时我受到爱情的感召，你的指引，那日日的陪伴在我的回忆里也逐渐变得闪闪发光。可这时的你竟不在我身旁！
你究竟是因为什么原因不在我身旁？这成了我当时生命里的一大困惑。
可我在白天总可以做出一副快乐坦然的样子。我也没有刻意伪装。我的身边有爸爸妈妈，有园子，有同学，还有许许多多与我擦肩而过的陌生人，我或许也和他们之中的一些人交上了朋友。他们带给我的快乐是真实的，不论雨天或雪天，他们都像太阳一样温暖着我。你呢，不在我身边的你大概就如那冰冷的月亮吧。我把我捂热了的心脏贴到你上面去，不知你肯不肯为我融化？是呀，月亮总在夜晚出现，我也总在夜晚想你。我夜晚的时间是属于你的。
写到这里我感到了一丝羞赧。新一，你要知道，这些心思当着你的面，我是没有办法对你说出口的。可我即将要嫁给你了，即将要成为你的妻子，我的心中不知为何腾升起郑重的仪式感，它那么深，那么重。其间包含着的责任，敬爱以及其它，我有所感悟却不曾经历。我们各自拥有一颗心，我用我的心向你试探，你用你的心予我回应，这本奇妙，却不完整。有些事情，总得我亲自告诉你。我要你明白我爱你的缘由，我爱你的过程，以及我未来爱你的结果。
伦敦的大本钟下，你向我告白了。你跑得气喘吁吁，眼神却坚定不移。你说我是一桩难解的案件。这是最好的比喻了。我若易解，怎禁得住你经年累月的探索？原谅我，有些地方，我总会选择藏掖，时不时露给你看一下，像是夏日的风，飘落的雪，狡猾地拂过你的脸庞。我私下把它归为一种你来我往的情调。
不过有一桩事我必须对你坦诚。我愿把我曝露于你的目光之下，由你审判我的罪过。
有一天放学，我们班级里养的鸽子从鸽笼里逃了出去。当然它没有振翅消失得无影无踪，它到处飞，时不时停驻一下，累了，又贪恋地飞回笼中啄食。那时候班级里只剩下我一人，我犹豫了一下，没有关上笼门。那天爸爸提前跟我打好招呼，说不回家吃饭了，我也就落得清闲，在教室里多逗留了一些时光。
离开教室已是两个小时之后的事了。我关上门窗，鸽子立刻踮着爪子立到我肩头。我忍不住摸摸它，昨日的神魂欲裂终于同地平线的光亮一样，逐渐消失在远方。对了，这只鸽子就是你主动为班级出力而买的那只，它依旧生龙活虎，就是你的“福尔摩斯”。全世界大概只有你一人会把一只鸽子叫做福尔摩斯吧。自你消失之后，喂养这只鸽子的责任就落到了我肩上。于其它同学而言，它可有可无，大约只是消遣的玩意。我不像你那么会逗弄它，大多数时间它都被束于笼中。我想它也和我一样开始想念你了吧，你的存在，是欢欣鼓舞，是春风拂面，你可知你是多重要的存在？
可如此害怕失去你的我在昨夜真的差点失去你了。昨夜月满，我躲在朱蒂老师轿车的后备箱里，听到了枪响。这一切到底是怎么回事？我满腹疑问，但跟你跑了那么多案发现场，我还是有所成长的。我逼迫自己保持冷静，偷偷报了警。一声枪响接着一声枪响，我再也无法在后备箱里坐以待毙了。车门外或许有人已经丧失生命，或许有人即将丧失生命，这是多么可怕的事！这世上的任何一个人都应该心甘情愿，保持尊严地死去，就如你所说，杀人或许需要动机，但人救人是不需要理由的。每一个人都有权利好好地活在这个世上！
所以，即使我有可能自此失去你，我还是打开了后备箱。后备箱开启时发出了声音，我透过缝隙，瞥见一个金发女人的背影，她正拿枪指着小哀！新一，那一刻，我不知怎么的浑身蓄满了力，你想，如果一个成年人不该被迫死去的话，那一个孩子更不应该！于是我从后备箱里一跃而起，滑过车顶，朝着小哀跑去！耳边又是枪声呼啸，子弹擦过我的裤脚，我却不敢停下步伐。我恐惧着，如果因为我的缓慢，让子弹穿透了小哀的心脏，我这一辈子还有什么颜面原谅我自己？
短短的路程，我耗尽全力，便觉无比漫长。我一把把小哀扑倒在地，用双臂紧紧箍住她小小的身子，那时候我已经恐惧得双目眩晕，只感觉小哀在我的怀里奋力挣扎。“不行，你别乱动！”我紧闭着眼大叫，“我刚才已经报警了，再忍耐一下就好了！”一声又一声枪响擦过我的耳边，我的眼前渐渐积聚了一层血雾，我的脑海一瞬闪过许多片段，爸爸妈妈的，你的，外界的其余一切，我都目不能视了，我都充耳不闻了。这种情况就像回光返照，我以为我正在死去。新一，如果我真的就此死去了，我的灵魂也不敢离你太远。死亡来得太快，我还来不及与你告别，纵然我有千言万语想入你心！
可第二天，我毫发无伤地醒来了。我混混沌沌地在房间里呆坐了几小时，然后收拾好书包去学校。是那个金发女人对我手下留情了吗？那么多发子弹，却没有一颗打中我，我不敢相信我竟然这么走运！但我心中自此有了一个深重的疑问——那个金发女人到底是谁？
我对此恍惚了整整一天。回家的路上，我的手机突然响了起来。打开，短信传来一张照片。新一，你完全无法想象那是一张什么样的照片！那张照片，那张照片，是你和柯南的拼图。柯南的眼镜不知被谁摘了去，他双眼紧闭，微垂着头靠在轿车座椅上。你呢，我记得那张照片，是你不小心被记者偷拍放到报纸上的那张！你那张照片和柯南这张的角度是如此的相似，我怎么可能还认不出你来呢？过去的我，怎么会认不出你来呢？
我感觉我的血液往上涌，胃却往下沉。我紧紧撕扯着校服的前襟，欲撕扯我的心。我的泪涌了出来，打湿了手机屏幕。我急忙擦去，再次触碰屏幕时，拇指下意识地就放轻了，我轻轻抚过你的脸，一次，两次，三次，好多好多次。新一，我多么希望我毫无希望的抚摸能为你带去慰藉啊！我不是木人，我心藏炽热的情感与燃烧你的决心，你的欺骗像一击重锤粉碎了我，我与你同在的心却在瞬间把它修复了，它毫无缘由地告诉了我你的心如刀割，你的身不由己，并让我陪你共同承受。就在那刹那，我完全地理解了你，我这一生从未如此迅速而真切地理解过你！
回到家，我看见你以柯南的模样跑到门边迎接我。我的瞳孔一阵收紧，心潮翻涌。但我成功忍住了，我如往常一样蹲下身朝你微微一笑，并伸手拥抱了你。不知你能不能体会到这是我第一次把你拥得这么紧，紧到想让你依傍我的心——我感到从未有过的坚强。你确实被我吓住了，我感到你的身体微微一僵，然后小心翼翼拍着我的后背。“兰姐姐，发生什么事了吗？”我闷声不语，不愿放开你。你又说，“是哪个混蛋把你惹哭的？”新一，你那时候并没有转头看我，我也没有发出任何声音，你是如何知道我哭了的呢？我的内心涌上一阵喜悦，我恍恍然觉得，你的心或许也与我同在。于是我破涕为笑，放开了你。
“哪有什么混蛋。”那个混蛋，是世界上最好的人啊。是我最最喜欢的人啊。我是不可能让他因为我而感到伤心的。新一，你曾说你害怕看到我的眼泪，我同样也害怕看到你的伤心呀。我又怎么会残忍地告诉你我对你的思念，让你产生任何对我亏欠的情绪呢？那条短信不止是一张照片而已，它的下方还有一句英文：Keep a secret。保守秘密？谁保守秘密？这个秘密是什么？照片已经告诉了我答案。新一，你就是柯南，柯南就是你，这是一个多么拙劣的谎言啊，也只有我被爱情蒙住的眼睛看不见。但秘密既然成为秘密，它就代表着不可言说，不可言说的背后是什么？是无奈，是隐忍，还是无法预知的危险？我的心突然感到一阵刺痛，新一，我什么都可以忍受，但是让你深陷危险，这是我无论如何都无法忍受的。
这无法忍受的一件事，自此让我心甘情愿地替你圆满这个谎言。当然，我也不是完全不难受的。不过这种难受好受得多，如果能让你平安无忧，这点难受又算得了什么呢？新一，你想我以什么样子面对你，我就以什么样子面对你。我的心从不坚硬，永远为你开放，何况你作为柯南，我也能体会到你无声无息的温柔体贴呢。所以我说，你是一个心软的人。
不过心软的新一呀，你有尝试对着镜子收敛你的目光吗？我猜你一定没有，这才让我有机可趁，能像个孩子一样好奇地打量你。镜片后面的你的眼睛依旧不改精神灵动，虽然身体的限制让你多了一份稚气，但这只是表象，透过你的眼睛，我看到里面住着的那个灵魂，依旧是我最爱的人。不过原谅我，即使我全力克制，也总有忍不住的时候。我看着书，视线莫名就落到了你的身上。每当你敏锐地察觉到我的注视，疑惑地转头看向我时，我又急忙躲到书后面。书页上的黑色小字就这么在我眼前放大了。
——我喜欢你，律君。从我们第一次见面，我就没了一样东西。我悠悠荡荡却无处安放的心啊，它就这么从我的胸腔偷跑了，害羞又一往无前地依偎进你的怀抱。我唤它回来，它说不回来，它将永远不回来。所以，这是我无法控制的事。
书后面的我情不自禁地红了脸。新一，我依偎进你怀抱的心啊，它将永远不回来，它将永远不回来。
我的生活，随着那一天的结束，就无法阻止地改变了。我把自己想象成你的恋人，让你陪着我和园子去买衣服。园子挑了一件双胞胎萝莉服，她拉着我进入更衣室，信誓旦旦地保证我穿上这件裙子一定好看得不得了。说实话，我是第一次见到这么可爱的裙子，粉红色的蕾丝围着裙边一层一层地叠加上来，像一朵盛开的花。我不知道换上这件裙子后，你会有什么反应，你会喜欢吗？好担心你会讨厌。可又十分想穿给你看。我就这么不争气地脸红了。
“果然，很奇怪吧。”我红着脸询问你的意见，你的脸却突然红了。“我……我不觉得奇怪呢。”你的神情居然如此着迷，让我忍不住想要拥抱你！但我忍住了。新一，若无其事把你当作柯南对我已经是一项艰难的挑战了，如果让我的双手触摸到你，让我的鼻子寻你的气息，我就再也无法隐藏我自己了。你那么聪明，你总能聪明地从我身上看出点什么。我只能鼓起勇气告诫自己，毛利兰，一定要藏好了。被你天涯海角都能找到的我，这一次，志愿为了你变得更坚强。
可那一段时光真是漫长啊。我已经从平静无波的生活中抽离出来，堕入了另一种酸甜交加的生活。期待你的回应却不认识真正的我的你啊，是那么的令我酸涩无比，陪伴着你又能亲自照顾着你的我啊，这又那么的令我感到幸福。
一切原是安好的，可在白色情人节那一天，我任性了。新一，我用我的心向你发誓，在你面前不争气地落泪实在不是我的本意。我已经用尽全力与你做一对姐弟，我日夜对抗我的真心，遗憾的是，我也会疲累疏忽，而这就是我的真心完全放纵的时刻了！我想做你的姑娘，我怀着满腔心意在情人节那天亲手为你做了巧克力，它裹着我的喜悦与悲伤，兜兜转转，最后还是不明不白地进了你肚里，就像一场悲剧的电影突然迎来了美妙的终结。
新一，你总是这样，单独面对我时，总爱说些言不由衷的话。我也总是这样，每每与你相见，我的心中有千言万语欲付于你，话到嘴边却像被胶带封住了，我挤压着脸颊欲张开嘴巴，可害怕被你拒绝的恐惧又怎么能让我说出口呢？即使很久以后，我们恋爱了，我也总受限于各种外部环境与你的神情，把我炙热的情感用害羞的话语掩盖过去。可我是这么的爱你啊！这么的爱你！我惧怕着，如果我不写下这封信，不能彻彻底底、周全完满地告诉你我的真情，未来就再难有如此美好的时刻了！
你敢不敢相信呢，你一定不敢相信，只要你的一声召唤，我就肯心甘情愿地留在你身边，如果你肯狠狠地抱住我，在我耳边告诉我“你爱我”的话，这世上就再也不会有难倒我的困难了！那么，把我的爱意一点点缩小，缩到针尖那么点大小，让我在白色情人节的这一天，收到你的问候——仅仅是一声问候对我来说也足够了——这个愿望是不是值得被恳求呢？
所以，在我收到喉糖的那一刻，我幸福得无以言表！新一，我已经和作为柯南的你相处太久了，我不愿擅自打破你对我的隐瞒，所以我从不奢求你以柯南的身份带给我什么。我只企盼你以新一的态度对待我，就这么一天！在这一天中的某一分钟，求你叫我兰而不是兰姐姐！最后礼物包装袋上的那个“兰”字实现了我的愿望，我盯着那个字，想象着你站在我面前，你的声音会微微含着沙哑，声调轻轻扬起，叫我的时候，神情一定愉快又亲昵。这对我而言真的足够了——只是我还有那么一点小贪心，你愿给我回应，是不是代表着你有那么一点，那么一点真正意义上的喜欢我呢？
窗外暮色四合，星星终于为我灰暗的心带来了一丝梦想。它降落于未来的时日，让我不再那么难以坚持。新一，我的勇气已经足够了，欲望的缺口却变得越来越大。我对你的试探不由自主地变得更加大胆，有时甚至达到了令我羞愧的地步。但是！但是！但是！伦敦的大本钟下，你对我告白了！我的黑夜从此不再是黑夜，我把我的心贴到你上面去，你竟真的为我融化了！
你那时候的神情，我该怎么描述呢？我们并肩十多年，我的眼睛是第一次如此清晰地容纳了你。你的瞳孔放大，局促、害羞、纠结的情绪一瞬转化为一往无前的执著。你的执著，是为我吗？你的嘴唇开合，气息不稳，话语砸入我的耳中。“就算我是福尔摩斯，也无法推理出喜欢的女孩的心事啊！”天旋地转的喜悦冲我而来，我可怎么回答你是好啊！你喜欢的女孩，她的心思是如此的昭然若揭，哪需要你推理，她早就把她的心捧到你面前了！
修学旅行的时候，你再次回来了。我想给你最热情的回应，但我只敢抓紧你的领带，靠近你，害羞地在你脸庞印下一吻。新一，你已经离我如此之近了，你线条美好的嘴唇就在我眼前，我原是想吻你的嘴唇的，但我耍了个小诡计，我想把这美好的时刻无限延后，由你亲自来吻我！因为我明白，这般动人的时光，过了，便再难复返了！
大约几个月后，你再次出现在了我的面前。白色的衬衫服帖地覆着你的身体，你朝气蓬勃，朝我温柔一笑，一副好像从没离开过我的从容模样。我们彼此都装作平静无波地相处了一天，天色暗下来之后，你带我去了你家里。你和我站在书房里，身边一圈全是书籍，昏黄的顶光落在我们头顶。你握住我的双手，慢慢收紧，我能感觉你手心的湿润，这让我跟着变得紧张起来。“兰，我要去美国一些时日。”你的目光一动不动地黏在我脸上，可我怎么看不清你的神情啊，你像是一点点融入了这昏暗之中，拜托你，把我的双手再握紧一点吧。
“请你再等一等我，等我回来后，我就带你去欧洲。”新一，我根本不在意去不去欧洲，这完全不重要，重要的是你。我满腔疑问，可我却问不出口了，因为你终于！终于吻了我！你揽住我的肩膀，把我往你怀里轻轻一带，我渴望已久的你的嘴唇就这么安静贴上了我，我顿时紧紧抓住你衬衫的两侧，全身一动不敢动，这美好的一瞬竟让我如此难以承受。你口腔里的气味小心翼翼，一点一点亲近地包裹住我，它和你身上的味道一模一样，只不过它更加柔软，更加诱人，是这世间难以言喻的奇妙。“兰，请你再等一等我吧。”你再次向我恳求。我还有什么理由不答应你呢，我的真心从来不愿拒绝你，哪怕等你十年，二十年，三十年……这从始至终都不需要你的恳求！
可我又是多么的愚蠢啊！新一，如果知道几天后你会出现在米花医院的急救室里，我是无论如何都不会让你离开我的！失去意识的你躺在急救推车上，我紧紧握着你的手，急救人员把推车推得太快，我都没法把你的手掌贴到到我的脸上，让你的体温不要冷下去，让你为了我坚强地活下去。你的情况——对不起，现在想起那一刻，我还是心如刀绞——医生说你快不行了，活下来的几率会很渺茫，我攥紧拳头，克制自己不要一拳打上医生的脸，让他闭上他的嘴巴。工藤叔叔面色沉重地站在一边，有希子阿姨在他怀里哭得几近晕厥。我呢，我没有哭。你曾经答应过我，说你会拼死回来，我从来对你深信不疑，所以我压根不相信他们所说的，他们口中吐出的都是恶魔的话语，上帝是不会让这种事发生在你身上的。
我逼迫医生抽我的血，让它源源不断地注入你的身体。医生说够了，我说，“不够，远远不够。”他们让我放弃你，我权当耳边的空气。我把掌心覆在你的心脏上，它不是还在跳动吗？微弱的一下，又一下。我明白你，新一，你也是这么的想要活下去，所以不管别人如何地判你死刑，我都浑不在意，我在意的只有你，我要把我一生都凝聚成一份奇迹，全心全意地待你醒来。可是一天过去了，你没有醒来；两天过去了，你没有醒来；三天过去了，你没有醒来……许多许多天过去了，你都没有醒来。我摇摇欲坠地趴在你的床边，吻你的眼睛，吻你的唇，吻你的掌心——我已经这样度过了许多时日，那时候我想，要是你醒来，看见你可爱的姑娘变成了丑姑娘，你是不是会嘲笑我呀？我轻轻地笑了笑，却在下一秒痛哭流涕。新一，自你出事以来，我没有流一滴眼泪，但在照顾你三十天零八个小时五十二分三十秒之后，我终于崩溃了。
就在这时，一位金发女人找到了我。她的长相是我从没有见过的美丽，她蹲到我面前，轻轻拭去我脸颊的泪水，伸手拥抱了我。“你是……谁？”她没有回答我，只是问我，“你想让他醒过来是吗？”我的心突然有了一种预感，我握住她的手，哭着恳求道，“求你，求你救救新一。”她喂了你一颗药，几天后，你就真的醒过来了。这时候我又想起那个金发女人离去的背影，和满月那夜那个金发女人是如此的相似！她只与我打了个照面，她连她的名字都不肯告诉我，可是，我不知怎么的，就信任了她。即使那晚她拿枪指着小哀，她还是对我手下留情了，她还是为我救了你。某种意义上，她是一个真正的好人。
新一，你躺在病床上，在雾色的黎明中睁开了你的眼睛，就那么温柔地看着我，那么温柔地看着我，我都要在你的目光中融化了。我们一时相顾无言。然后你伸出手，把我揽进了你的颈窝里。我的唇贴着你的颈项，感恩地亲吻着它。你转头埋进我的发间，渐渐，我感受到一滴冰凉。“兰……”你终于开口了，用全世界最好听的声音，唤我的名字。病柜上摆着一束不知名的花，我不知何人何时送来，但它终于开得正好了。
你的身体恢复之后，你就履行诺言，带我去了欧洲，看了AC米兰对阵曼联的半决赛。那场球赛可真是激动人心！AC米兰那个叫卡卡的球员，在场上接应了迪达的长传，先是抢在弗莱彻之前将球一顶，随后大幅度变向横切挑过海因策，面对埃弗拉时又迅速把球向前顶出，精彩破门，让埃弗拉和海因策撞了个满怀。你似是也被卡卡的这球惊慑了，半晌才反应过来，拉着我的手对我大吼，“太棒了！兰，真的是太棒了！这个球简直就是奇迹！”
新一，我那时候就那么笑容满面地望着你，一直望到你青春起始的时候，你矫健的身影在球场上奔袭，突破一个又一个的防守，最终把球攻进大门。那时候我在看台上，也像现在的你这么激动地为你欢呼。那场半决赛的结局是AC米兰输了，但卡卡已然成了一个奇迹；而球场上耀眼的你，也是我一生的奇迹。
欢呼落幕之后，你迟迟没有和我离去。我催促着你离开，你却突然在我面前跪下，面色在一瞬间红透了。我的内心也在一瞬间燃烧了。我猜测到你要做什么，却又真的不敢相信这件事即将发生在我身上！我浑身颤抖着，几乎要陪你一块跪到地上了！你低头，亲亲我的指尖，望着我的目光沉醉而又确定。我双唇翕动，完全控制不住面部表情，像个愚人一般吐不出一词一句。新一，我一直认为作为柯南的你才更坦诚，以往你说的甜蜜迷人的话语，总要拐一个大弯才堪堪击进我内心，但今日的你是如此的坦诚！你毫无畏惧地把你的内心袒露在我面前，脸庞的绯色让你看起来那么像个莽撞青涩的少年——那么，现在的我是不是也像个天真稚拙的少女呢？
“兰，请你嫁给我。请你给我一个机会，让我成为你的丈夫。”你缓慢、清晰又深情地对我说，又亲亲我的指尖。我的指尖就这么失控地捂住了你的唇。我跟着跪到你面前，早已
顾不得面上的泪水，“我愿意，我愿意，我愿意……”我这么一遍遍地对你说，我的爱人，请你也给我一个机会，让我成为你的妻子吧！
新一，写到这里，这封信差不多临近结束了，我的眼眶已经积聚满泪水。请你相信我，我不愿我的爱为你带去任何负累，但求你用你真挚又热烈的心，如往日一样对待我就足矣了！
如果有一天你对我感到了厌倦，请摸摸我的心，它仍将为你怦然心动，期限定为永远。
信纸的一角留下了清晰的指印。你拿拇指抚了抚眼角，在温柔的光线中感到酸涩的痛意。你低低痛呼一声，叫了一声她的名字。你才该为她的情感所惊，并为她为之倾倒，她的爱意像火焰一样足以令你烧灼，你却固执地不肯认输。因为远在遥远的幼年时期，你的心除了她，早已装不下任何人。在她企盼着你的爱的时刻，你早已在那儿等着了。你早已在那儿等着了。
【Fin】
【后记】
再次指教，这里小笙。非常任性的一篇文，却是我私人认为写得最好的一篇。在过去收到的许多评论中，我都被肯定心理描写，在逻辑方面却实在存在着许多的谬误，实在是抱歉。不过大家还是很温柔地包容着我，我在此你们表示感谢。
接下来想谈一些深入的东西。要说到两个人，茨威格和梵高。会想尝试书信体是因为这两位的作品，《一个陌生女人的来信》和《亲爱的提奥》。
我是个感性比重远远大过理性的人，所以在看到这两部作品的时候，内心的震撼实在无以言表。这位“陌生的女人”本可以选择与别的富商结婚，但她的前半生不说为他而活，后半生却实实在在的为他而死。那个漫步在田野里的伟大画家，本可以安稳地工作，却宁愿做世人眼中的疯子，把一生的热情融汇到笔尖，创造出打一个照面，就足以令人热泪盈眶的伟大画作。他们的人生都本有更好的选择，至少从“符合社会”的眼光来看，他们简直是怪物。但不论是文学作品，还是艺术作品，艺术之所以被称为艺术，就在于他们都通过一种自我认可的方式，把人类共有的情感，放大到了令所有人瑟缩的地步。这种热情不是谁都能承受的，但我坚信它是人类最美好的情感之一。
写这篇文的时候，我真的没有想太多，全是照着自己的心意。我想，人类的情感是如此值得探索，虽然现实的社会环境令我们无法表达，即使表达了也有可能被人唾骂矫情，再用“理性”的剑指着我们，装作一副立足高远，正义凛然的样子，可惜，它就是有它存在的理由与价值。我讨厌宣扬冷漠的论调，特别是互联网时代，有些情感被刻意漠视，用功利、急近的心去判断一切标准——我认为这并不是一种文明进步的表现，而是基本人文关怀的丧失。
体察身边人的喜悦与痛苦，严守社会中的合法与规则，这些我们都不该忘。每个人平静的表面下都会有深沉藏匿的情感，这是最美妙的事。所以，我会非常执着地去探索一个人心底的温柔，这篇文也是这样，我以满月之夜的对决作为分界，让兰知道了真相，但她没有按“多数人认为正常的走向”去质问新一，她一边深深渴求新一的爱，一边用她的心去理解新一为什么会对她欺瞒，由此做出更深的隐瞒。我们都深知，新兰的价值观是高度一致的，所以在兰得知真相之后，我刻意地制造了这种冲突，这样的兰，看起来难道不是更加的令人动心吗？而且“多数人认为正常的走向”又是按照什么来评判的呢，兰的做法，在某种程度上，其实也是合理的。
理性是和平生活的必需，感性却是更为私密的东西。在感性的支配下，兰同样做出了理性的选择。我愿意为这种真挚的情感赴汤蹈火，这与名柯的原作也是相符合的。青山大叔用二十多年的坚持，把最温柔真挚的情感，带给我们。我再笨拙地，把我理解的最温柔真挚的情感，带给你们。
再次感谢。
PS可以求个评吗？
再次感谢。
宁仇淡瓷
完结于2018年1月27日
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